一個小時

這是我每天上下班需要用到的最少時間。

從家裡走路10分鐘到wangsa maju LRT站，搭個45分鐘直到Taman Bahagia,
走下去，搭個10分鐘的巴士到Kelana Park View Office Tower 工作。

放工后，走到Giant LDP對面那條路等巴士到kelana jaya LRT 站，
再從Kelana Jaya 站搭回Wangsa Maju.

一天至少有2個小時的時間花在交通上。
如果運氣不是那麼好的話剛到Taman Bahagia眼睜睜看著看著巴士剛開走；
又或者放工時在LDP對面巴士剛走，又要等上至少15分鐘才會有下一輛巴士。

如果真的是大便般的運氣的話，LRT會壞，LDP會塞。
單程2個小時又算得了什麽？

 (每天在LDP附近的景色，除了塞還是塞）

奈何，這就是大馬的交通系統。
駕車的要承受塞車的痛苦；
搭公共交通的要承受那烏龜慢和臭爛的交通規劃，還有一個月最少固定壞上一次的LRT。
這是我們政府從來都不會關心的課題。
部長出去有人開路，阻塞根本不管他們的事情。
我很嚴重的懷疑那些部長到底有沒有親自踏過我們的公共交通如巴士和地鐵的。
 所以這是一個我超級不爽腦殘政府的其中一個原因。
想像下如果政府注重這些，改善公共交通系統，人民不需要花太多的時間在交通上；而是花在一些其他的建設如更多時間讀書長知識等等，我們國家離先進國還會遠嗎？
可惜啊政府想東西是那麼多的膚淺。 （請換掉他們吧）

言歸正傳。

“爲什麽你不住近一些？”
“爲什麽不住這裡……” 等等等的問題一直在同事和朋友之間循環。這問題我永遠都回答不完。
我也不知道誰誰誰問過第N次了。（尤其是那些表面上關心你的朋友，可是你對他們說的話一陣子就忘記；再次見到你時爲了找話題繼續假關心問你爲什麽住那麼遠。關心可以很廉價）

嗯關於這些問題我都會回答：“在這裡沒朋友很寂寞；在這裡沒車很不方便”
問題繼續問：“那你在那邊有朋友一起住？” 答：“嗯”。
 （其實沒有，我一個人住。這裡也沒什麽朋友。只有女朋友在我附近）
 還有很多種提問我都一笑而過。也不想深入的回答。



先不談爲什麽我要在那麼遠的那間公司工作（下次再談）
其實我曾經住在公司附近過，真的很悶。
房間很小，放下一張床后只剩下另一張床的位置。
每天面對著牆壁，尤其週末更糟。這裡畢竟不是檳城。
旁邊就是LDP高速道路。沉悶得很。沒有地方可以去。

結果住了2個多月，在我心情真的很低落和情緒化的時候，
女朋友為我穿針引線幫我去看了屋子，我搬了回去wangsa maju離公司1小時（LRT程）的地方。

在我心裡，其實我有答案。

其實我要訓練我自己。很有強度的訓練。
我要體驗吉隆坡的都市生活，沒有生活的生存。
我要體驗早上7點醒來，晚上9點到家的感受。
我要體驗醒來只是工作，晚上回來休息睡覺的日子。
(時間變得很珍貴；我會變得很累。所以有時候女朋友會被我語氣不好的說話，真對不起）

爲什麽？！我要時時提醒自己，一定要想辦法逃離這個生活圈子。
我不要讓自己呆在上班的生活的“舒適圈”。
我要逃離。我一定要逃離。 （可以說是財務自由）。
要逃離這個，我不可以一直打工。
被逼要早起來搭地鐵，我睡覺時間減少了。在地鐵思考的時間多了。這算是一種強度訓練嗎？
(這也算是我很久沒寫部落格的原因。我沒多少時間玩吉他，寫部落）

 而且吉隆坡不是我的終點。
我知道有一天我會離開。
所以現在年輕，吃多些苦頭；也不願以後辛苦。
現在大家畢業后開始賺錢進入生活舒適圈，我受苦。受苦。以後我一定會更珍惜，一定會 （堅信！）

而且早起搭車也算是一種紀律。
我在這半年常常這麼做，我讀了不少書。

1） 窮爸爸富爸爸
2） KLSE 8K 理財記錄
3） 冷眼30年股票投資分享集
4） 冷眼南洋商報理財分享記錄
5） 研究Berjaya Food 的業績報告
6） 半本的 "The Rules of Life"

尤其是klse 8k的投資分享，我看了一遍又一遍。
我是很認真的在學習投資。

想要脫離這種生活，日復一日年復一年，
投資就是唯一可行的道路。（以後再分享更多關於投資的事情）。

搭車上班，一天12個小時爲了工作。
只是暫時的。
我要累積足夠的經驗、金錢和只是。
過後我會辭職，回到檳城去。

先苦後甜。我想就是如此吧。

失去的自己，记得把他找回来……

“你变了”。

同乡的朋友网上这一句话顿时唤醒了我。

嗯，我知道的；
只是习惯了，习惯了现在的自己。
忙碌的自己，叹气的自己，贪婪的自己……

在大家都以为努力工作是理所当然的环境里，
人家都会责怪你的逆境而流。最好还是离开对吧？

嗯，时间会给我答案的。
很多人年轻时都到外头去打拼，
拼命工作拼命工作，
得到了所有物质的享受，却发现自己已经错过了很多……
亲人颤抖的双手，一碗多贵都喝不到的家乡热汤……

结果，当自己觉悟时，
才离开城市回到原本属于自己的地方，
开始放慢脚步、过回朴素的生活。
 这就是为什么城市，很少年迈的人的关系吧？

人就是矛盾，
知道可以在本来自己的地方好好的活着，
却想一直往外跑，直到累了才舍得回来。
挥霍了那些在外头的那些青春时光,
可以好好做自己的那些时光。

 我想，我也在挥霍着吧。
工作累了，上网也没什么劲儿和兴高采烈的朋友聊天。
有时只能应酬应酬，明天在谈。
明日再谈。

谈了一年，还没谈成。

今天朋友说了这句话。

他发现我真的失去当时我很坚持的东西了。

唉，也是的。
我已经好几年没在空旷的球场上狂奔，
很久没熬夜为了支持自己心爱的球队，却在球队败北后偷偷落泪和天亮失眠、
很久没有幻想自己是某个球星，传球过人还带着他的风采 ……

多久没站上点球罚球点了？
中5那年的班级赛，我罚进班上唯一的一个点球，
一直和我找事的同班死对头开心的对我喊：“秋伦等下我请你吃东西！”
我还记得身边的人兴奋的呐喊。

多久没有享受失败的滋味了？
那年的班级赛被人强烈围攻，
我是唯一一个等待攻击的队员。
队友断球高速过人反击时，我也冲着在对方禁区守候着准备跑出空挡。

球从边路传到我脚下了，面对着最后2个球员：防守员和守门员。
外切推过了防守员，只剩下守门员了。
可惜刚才外切时球推得有点距离了，
只能勉强的用外脚背推射，
力道很轻，守门员挡了出去。

他们反击，头球进了。
我们输了。

那时我最后一场动魄惊心的球赛。
已经，5年了。


我也很喜欢18岁的那个
做事很坚持，追逐自己喜爱事情的
陈秋伦。

他，遗失在了城市里头。

如果老朋友，
一天你们发现了我，
请酱我拖回去，
做我自己好吗？

 18岁，你还在等我吗？

From:
22岁的自己
2012年7月25日，
晚上10时30分。

陈秋轮，22岁生日快乐

光阴似箭，
去年的生日真的还历历在目，真的是一眨眼，又一年了。
时间不等人。

去年的生日，端午节，
不想工作，拿了假期回家乡去呆着；
而家乡也没多少个朋友，
所以一个人的生日，我习惯了。

从小到大，贫困的家庭背景，没钱常常摆生日会，
都是草草买了个廉价蛋糕庆祝就算了。
再大一些些，和家人关系不太好，
他们的庆祝我都有些不知所措，
觉得很尴尬：一个大男生庆祝什么生日。

长大了，生日大家都到很贵的地方吃大餐。
我也没太多的闲钱吃，所以都不过。

印象中我过得最好的生日，
是18岁那年的生日，
我收到了3个蛋糕，从3个完全不同生活圈子的朋友帮我庆祝的。

19岁，有她陪我一起度过，
送了我一个生日手表，也带我去槟城走了一圈。

20岁，刚来到吉隆坡，
生日前一天有五月天现场帮我“庆祝”，我再倔强的歌声下留下那一滴眼泪。
第二天同样是同乡的朋友在吉隆坡陪我在金河广场唱K。
我还不喜欢那城市，一直挂念小岛。
那次过后，我显少在这里唱K。
足足1年多没唱吧。

21岁，也就是去年，真的好快。
好快。
我还记得那时刚进入那间公司实习。
我的senior知道我快生日了，也知道我生日当天会请假 ，
所以特地提早帮我庆祝，说要请我吃一餐。

我还为了她那个约会紧张得动魄惊心。
这是因为这是我第一次和“上司” 单独一起去吃饭，
也不知道该怎么找话题。

当时我还是去了，她带我去吃了日本餐。
当然，吃了上司那餐后，
 过后我接下来的4个月的工作量和压力出奇的大，呵呵呵
（出来混，迟早要还得XD)

不过我还是很感谢那个叫Louise的姐姐，
谢谢她的那一餐。我也从她的身上学到了不少东西。
虽然我还是有点惧怕她 "独霸“的气质。



今年，踏入社会了。
还是一个人。
我不想约大家出来一起庆祝，
因为我在这星球的出现不是个值得庆祝的。
到现在为止，我没有对过这个星球做出什么伟大的贡献。
我所谓的贡献和事业一点关联都没有，我要做出个对地球有用的事情。
我不知道会不会有那一天。

今年依然没有庆祝，
但收到了几份礼物。
谢谢你们的心意。


感谢爸爸妈妈把我送到这个星球上，
我感激你们。
我生日时会依然吃素食，
希望可以回向给你们。
祝福你们，感恩你们。


陈秋轮，
2012年6月5日，
11时25日

祝自己最后一次生日快乐（如果2012是世界末日）

我嫁错了工作~

“你应该不抱怨”。
如果我说出去，大家都会这么回答吧。

但是。。。
我嫁给了一份工作，所以工作快不快乐，很重要。
为什么说嫁给它呢？
从家乡离乡背井，一个人来到这里，
就为了工作。
一个人生活，没有朋友的生活。
容忍下去的唯一理由是，家里等着开饭，妹妹等着读书的。

姑且不谈工作内容，因为这是我可以预料得到的工作范围了，我也不喜欢。
我可以忍，因为我还很新，我需要被苦难磨练。而且我受过唯一专业的训练就是这一个我不喜欢的行业。

可是可是可是！
这是什么东西！

我几乎很烦躁的容忍不下去了。

虽然里面的人可能不太坏（我也不懂，人心总是最难测）
哇靠！工作了2个星期，足足坐在办公室有80个小时那么多，
可是，在办公室竟然没有一个人愿意接近我说话。
除了隔壁另外一个部门的人吃东西愿意和我一起吃（因为我有个朋友是从那边来的）。
80个小时，没人来问过我要不要一起吃东西之类的。

大家都很忙自己的。
今天应该10句话都不到。
我快崩溃了，来到人生地不熟的地方，
这里的人竟然都是这个样子吗？

我觉得我不会是个很难沟通的人，
只要有人愿意接近和我说话，其余的我都会尽量配合，好做个朋友/同事。
为什么我不主动去接近人?因为我太新了，我在大家忙的时候实在不知道如何去开口沟通，
而且我实在不懂这个办公室的沟通模式是什么，所以不敢贸贸然上前去和一个完全不认识的人沟通。

还有一个，我视乎被人“娶”回来放在一边。
“娶“回来后，除了人事部把电脑给我叫我安装后，
剩的完全没人指点我接下来应该怎么做。
我是通过隔壁组的哪一位朋友（也是刚刚进来工作）说他进来第一个礼拜做什么做什么，
我就照做而已。我的leader完全把我当透明，虽然我就坐在她的正对面（虽然有块板遮住）

这2个星期，我根本毫无方向的在 按按按那电脑，根本不知道要干什么。
由于我老板把我交给那位leader负责，可是那leader根本忙得不可开交，
什么也没给我做。该做的东西重做又重做。
然后没有人给我方向说我应该专注在什么。

等下老板又会给我压力想知道我做了什么，
可是我又什么都没做，不会也没什么人教。

真怀疑我的第一份工作，会不会连试用期都过不到呢？
我有点开始担心了。

还有，来到这里住的地方，
大家都把自己关在自己的房间里头，
完全0交流。
我是唯一一个把房门开着的吧；)

城市，大家把自己锁上。
我工作得不开心。

每当当心情不好，
厌倦了显示烦躁的世界和人心险恶，
都会想听一听这一首歌。
换来开心和信心。

可是，明天，
这样的生活，又得从新开始。

何时，我才能到达我那心中尚未崩坏的地方。
有这一个这样的地方吗？

陈秋伦，
2012年5月15日，
9时55分
末日前，
7个月。

【转帖】开始工作后，一个人会失去什么？

今天第一天工作，超不顺利的。
结果上网找点文章来看，觉得这篇还蛮对的，保留。
别提了，我要乐观！





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程序员这个群体有一个典型的特征：那就是【技术能力】大多时候和【以自我为中心的程度】成正比。



具体表现形式可能是目中无人，也可能是特立独行，诸如此类。



但实质上，以当前的情势而论，大多时候一旦你选择打工，而非创业，大致上也就失去了目中无人或特立独行的资格。





毕业生首先需要的是适应环境，而非是指望环境来适应你。

这里的环境就包含了身边可能有点落伍的技术，可能有点繁杂的“人”“事”，可能有点愚蠢的规章制度，可能付出了却被苛责，可能努力了暂时却看不到回报。



任何一个公司，不论牛或不牛终究有一份自己的传承，在不违背法律的时候，无所谓好或不好，只是一种不容漠视的存在。



天下大势，浩浩汤汤，顺之者盛，逆之则亡。

公司势小，但碾碎一两个叛逆者，却还是不费吹灰之力。



最终想成就点事情，人是万万不能失了自己，但刚毕业的时候，最好还是收起棱角，仔细观察一下你选的公司是怎样一种运作规则。

换句话说，你可以叫板，但你要先有叫板的资格。





这就是一个人开始工作后，所失去的东西，你可以叫它自由，也可以叫做自我。

但成人不自在，这确实就是成长的代价。





人类曾经所思所想，异化为种种规则，又作用回人类自身。

纵观历史，历来如此，对程序员这个群体而言，不过是变换了下形式，重复的还是曾经的故事。





这很简单，但越是聪明的人，越容易忽视这点，最终反倒为自己的职业发展设置一重重障碍。

当然，聪明且强横到可以漠视既定规则者除外，比如盖茨和乔布斯。

但一旦你把自己和这类人物并列时，基本上已经处在了危险的边缘。





程序员求发展时，技术是根本，时运是催化剂，而审时度势则是变压器，可以放大技术中所蕴含的能量。

所以刚毕业的人，或者技术好，职业路径却陷入瓶颈的人不妨考虑考虑，身处的是怎样的一个公司，为适应它，自己是不是哪里需要做点改变？
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摘自:http://www.cnblogs.com/daoshi/archive/2012/04/11/2441608.html

有些決定，需要衝動

一股衝動，我留在了首都吉隆坡工作，
一個我不太喜歡的城市。

原先的打算是一畢業就回到家鄉，
再往隔壁那座小島城市發展。
那兒真的有好多誘惑我的地方，很多很多。
現在的我甚至還期望未來的某一天，我可以來到這座城市，
整個馬來西亞最環保的城市。

畢業后，把所有的東西都搬了回家。
可是，我開始想念吉隆坡了。
還有她:-(

我可以找100個理由討厭那兒，
卻也可以找回100個理由留在那兒。

我不懂是否該回去吉隆坡，
尤其是當我必須關照身體逐漸衰弱的母親，
身在臨近的州屬，特別容易關照家人。
而且我試探得到，其實母親也不希望我離開家鄉太遠。

很多顧慮湧上心頭，
好難做決定。

謝謝愛情在這個時候給了我股衝動。
我想，我需要把她留在身邊。
我去了。我去那城市尋找工作了。

我遇到了很多問題，很多問題。
我下了2趟吉隆坡，還沒解決完所有問題，
工作，住宿，等等等。
錢啊都快花光了。
（對不起啊家人）

還有很多問題我需要去解決，
未來更是無法想像的艱辛，尤其活在這個大城市，大時代。
失落時，也沒有海風讓我卸下自己的面具。
一切，都只有鋼骨水泥和高樓大廈里，失落的靈魂。

 但，謝謝愛情讓我做了一股衝動的選擇。
雖然我和她的愛情不一定會有結果，
因為我們真的來自截然不同的背景。

但，我相信這會是值得的。
希望，我們的愛情，守得住：）

我等著那天:)

"人一生至少要有兩次衝動，一次奮不顧身的愛情，一次說走就走的旅行！"


秋倫，公元2012年，4月12日 凌晨1時06分。
末日前8個月。

Perhimpunan Hijau 2.0 (绿色集会2.0) @ Kuantan, Say No to Lynas.

“去做什么，能改变吗？”

这些疑问，同学，甚至街坊。
还有，我母亲。
但我坚持要去。

但幸亏，支持绿色集会的人很多。
几万个人为了同一个目的而奋斗，
那是很热血，和很感动的事情， 你知道吗？

大家都已自己的方式来达到这个目标，
艺人、学生、公务员、非政府团体、退休的年老人……
大家的目的，
就是留给我们的子孙一个不被污染的净土。

 Teluk Cempedak 是一个很美丽和热闹的海滩。 如果辐射废料开始污染，你忍心看着这里变成一座死城吗？

这集会没有709般声势浩大和震撼，
也没有催泪弹和水泡的夹攻，
也少了很多709和友族互相辅协的情况。

而且活动真的有点沉闷，
请出几个非政府组织来致词，
音响问题，还有跑出一些政治色彩如安华的烈火莫熄。
虽然我了解这必须包含一些政治色彩和内容，因为毕竟这问题是政府带给我们的。
当我们人民的心声完全无法被接纳，我们只好被逼换掉他们了。

但糟糕的是，
这些万人集会根本无法使那些钱政府的立场动摇。

那，我们在干什么？
去傻傻做些事情来改变无法被改变的结局？

因为我们坚信我们的信念是对的，
我们知道我们不可坐以待毙，
必须反抗，否则我们的生存权益都快被这腐败政府剥夺了。


 对。
我想，我是为了人民的声音。
我是人民的一份子，而且还是最渺小的；
但总好过那些对时事完全不理睬的人，不管是年轻人还是那些老头子。
至少我贡献了一些人民力量,发出了一点声音和看法。
我们的立场永远不会变。

至于那些常认为政治和自己无关紧要的人，
我真的无法说服他们。
但我真的希望他们能被开悟，
知道如果自己不醒觉，受难的将会是自己的子孙，和人类的未来。
别再用科学来说这些物质无害，或是可以被处理得很好的理由来要求我们接受。
我不相信科学。我只相信我们不可逆天而行，伤害我们的地球母亲。

这场战还很长，
我们打下去吧。
真希望没有3.0,4.0 或更多。
如果真的需要有，
我，愿意多付出一点能力，
影响身边的人，甚至，
带他们出席，
勇敢的表达心声。
:)

后记：

每个故事，都有插曲。

那些让人感动的插曲，往往是最刻苦铭心的。

709的插曲，让我了解原来友族之间是可以那么团结和合作的。

我以前从来都不懂。

这次，让我感动的插曲，

则是绿色集会前所遇到的点点滴滴。

我会再分享，让我保留着感动:)

晚安。

陈秋伦

2012年2月27日

母親塞給我的鈔票

紙鈔的味道，熟悉的味道。
無情太陽的放射線下~汗流浃背的影子，
一過，就是21年。
青春血汗換來~ 顫抖的雙手
和..
....
……
滿身的皺紋。



這故事，
還在那小鎮繼續。

繼續揮霍血汗，
繼續 為孩子，
用小鎮的收入，讓孩子在城市過得舒服些。

她是我母親，
水果小販的妻子，
也是水果小販。

錢有多難賺？

一包木瓜，我中學時RM0.50,
最多能賺個RM0.30
那要如何籌足RM3000來維持家裡的生計呢？
牛力，汗水，無眠，
一個月賣出10000包木瓜吧。

用的是時間去削，切，包。
手都稀爛啦，被刀割傷了，
人發燒了，又怎樣?
每個月還要追逐那10000包。

下大雨了， 颳風了，
檔子被吹走了。
顧客嚇跑了。
狼狽的追逐被吹走的當口，在雨中哭泣。
生活還得繼續。
還得繼續。

孩子在城市讀書。
不可讓他餓壞。

每次次的回家，
錢包都塞滿零錢，
有時是一令吉一令吉的~
說明了，每個令吉都是慢慢“收”回來的。

有時超支了，
媽媽還要跑趟銀行，
不懂得使用匯款機的她，
還得拿號碼排個隊，
有時得排幾百個號碼輪次，
只爲了匯個RM500給我。
只為了，讓我有錢應急。

我很珍惜和慚愧，
22歲的我，還得伸手，
使用他們辛苦的勞碌錢。

我儘量省吃儉用，
真的，我不喜歡吃高級的食物，
不喜歡唱K。

真的沒有那些我無所謂，
我真的不喜歡，也不需要。

我還是，喜歡他們教我的淳樸。

希望，
我的朋友們都能瞭解我。
一個人，在城市，700令吉，一個月，
解決所有大事小事交通回家吃喝玩樂。

一點一滴的花費，
都感受到，
爸媽的血汗在流失，流逝。



陳秋倫，2012年2月15日。
凌晨2時38分。

洗衣機

這是2011年12月，我拿到五月天專輯時，
第一首掉淚的曲子。

是的！
形容的太好了，很貼切，很接近我的生活實況。
到最後，原來~~
每當唱到最後那段，眼淚肯定會不聽話。

我突然想到了我家那個已退役的老舊洗衣機，
下定決心寫篇關於它的回憶。
一拖，就是拖了快2個月。


洗衣機，我家剛換了一架。
被拋棄的那架，應該和我同齡的。
媽媽說懷孕我時無法洗衣，（以前都是手洗的）
結果半生積蓄買了一架。
一用，就是21年。
更荒唐的是，
21年來，我竟然找不出一張，它的照片。
（只有它孤獨的坐在陽臺角落里運行）
完完全全被我們遺忘。

要不是阿信寫出這首歌曲，我還真是完全忽視了它的貢獻，
21年的貢獻，無聲無息。

洗衣機的回憶？
我只記得，小時候鄰居的怪叔叔都很愛把我抱起來，丟進洗衣機里，
嚇唬我。不抱我出來。
我就在裡頭哇哇大哭，站在洗衣機里。

平時衣服洗得很乾淨，我們從來不會去珍惜它能做的一切，
當整衣的污泥，洗得不乾淨，還要我們費心用手刷時，
卻把怨氣放在洗衣機，指責說它洗得不乾淨。
好可憐的它，
無怨無悔，卻一直被我們怨，也從來沒有感激它。
（我想只有媽媽有吧，因為家裡只有媽體會過用手洗衣的辛苦）

另一個回憶，
它常常被硬幣卡住排水系統。
我們口袋里的硬幣常常忘記拿出來，
就把衣服丟洗衣機處理，
結果，它弄傷了自己。
媽媽得叫人把它給修理一頓，
然後我們就一直被大罵，
罵我們為何硬幣都不拿出來。
洗衣機啊，為何你如此脆弱?
難道你老了？

最後一個關於洗衣機的回憶，
我們常常忘記吧水管放在正確的位置。
排水時，弄到滿屋都是，
我們還得費心費力去抹乾淨。
記得中5那年，留進我的房間，
把我放在地上的剪報都弄濕了。
我的黃宗翰，我的亨利，我的穆裡尼奧 T.T
那時候對洗衣機又多了一份“敵意”。
（那些剪報被我簡單處理后，現在還很干皺的存在著@@)。

平時再也沒有把焦點放在它的身上，
也再也憶不起有關于它21年來的更多點點滴滴。

直到。。
阿信唱了這首歌，
我想開始瞭解關心它，它已經離開了，
已經退休了，已經進廠當做廢鐵賣了。
因為，它壞了。

現在家裡有一台全自動的先進洗衣機，
我卻懷念那退役，老舊，有點銹的鐵青色洗衣機，
可惜，你不在了。
連照片都沒留下。
我感恩你。
它算是我的“傭人”，兒童玩伴，看著我成長，退役，死亡。
它應該是我的~童年。

後記：記得聽這首歌，看歌詞，第二人生我強建的一首歌，
看完歌詞，我相信眼淚一定不聽話。

陳秋倫，2012年2月20日（末日前10個月），地球，凌晨12時40分。
晚安地球人，
明天，城市見。

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作詞：阿信
作曲：怪獸
編曲演奏：五月天+可樂 Cola Kai
鋼琴+鐵琴：怪獸+可樂 Cola Kai
和聲演唱：士杰+可樂 Cola Kai

洗衣機 穿著一身 褪色塑料壓克力
獨坐在陽台上 受 日曬風吹雨淋
電視機 孩子們目光都以他為中心
黑色簡約外型 多適合客廳

就算是吹風機 也有流線外型
緊握在手心 像跳舞親密
光榮的電唱機 晉升為古董級
典雅的中音 比誰都 更受歡迎

木訥的洗衣機 從沒有主題曲
只有風霜灰塵 讓人不想接近

從來沒有 一句的怨言 你丟多少它都洗
脫水總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機


咖啡機 歐洲進口 帶著書卷貴族氣
孩子都長大了 愛 圍著它喝那堤
洗衣機 一直以來 度量很大沒心機
它的唯一關心 是何時放晴

就算是已退役 的那台光碟機
也帶我經歷 冒險和愛情
冰箱的肚子裡 啤酒和冰淇淋
撫慰了多少 失眠和 失戀的心

木訥的洗衣機 從學不會討喜
洗過多少四季 然後再一世紀

所有電器 都住在屋簷下 不必風吹雨淋
卻只有它 孤獨的守在 陽台角落裡運行
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機

突然有天 好想要幫忙 衣服放進洗衣機
才發現了 它早就壞了 只是捨不得換新
奇怪是誰 一直清洗著 我闖的禍和污泥
好久以來 原來我衣服 全部都是媽媽洗

從來沒有 一句的怨言 你丟多少她都洗
她卻總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
才發現了 媽媽一直是 我無聲洗衣機
才發現了 她的皺紋是 無法償還的借據
才發現了 她的背影是 無法釋懷的風景